Happy Birthday S.!

Heute wird meine zweitliebste Lieblingsperson (also nach mir) zum wiederholten Male 17 Jahre alt! S. - ich weiß, unsere Hotelzimmer sind direkt nebeneinander und ja, wir haben heut schon den ganzen Tag am Pool auf dich angestoßen, aber ich wollte dir noch eben hier alles Gute wünschen, bevor wir gleich auf deine zweite Geburtstagsparty in diesem Jahr fahren!

Ich weiß noch, wie wir uns zum ersten Mal begegneten. Uniparty, erstes Semester - du drängeltest dich an mir und ca. 50 anderen mitwartenden Mädels an der Toilettenschlange vorbei, ohne dich auch nur einmal umzuschauen. Ich hasste dich inbrünstig und wollte einen Bitch-Fight starten, dachte aber gleichzeitig: Wo hat diese 1,76m große Göttin mit der Haut eines 18monatigen Babys und dem perfekten asiatischen Haar bloß dieses Wahnsinns-Outfit her??? - als du mir dann am Spiegel deinen Chanel Rouge Allure Nr.67 reichtest und meintest ich sähe aus wie Kate Moss als sie noch dünn war, wusste ich, wir würden beste Freundinnen werden!

S. bleib so wie du bist - because you're perfect to me and everyone else! Das denken auch die beiden französischen Barkeeper von vorhin. Ich hab sie übrigens eingeladen! Piere sitzt schon bei mir und darf mich beim tippen beobachten. Arthur sollte in ca. 15min an deiner Tür klopfen mit einer Rose im Mund und Flasche Moet in der Hand (so war zumindest meine Anweisung).

Love you, J.

Ikone: Dalia Royce

Wir lieben sie. Okay, vielleicht sollte sie etwas abnehmen und ihre merkwürdigen, pinken Klamotten und wasserstoffblonden Haare überdenken. Und wahrscheinlich ist sie nicht mal halb so intelligent wie wir. Aber im Grunde ist Dalia Royce (Suburgatory) wir: Sie redet wie wir, sie verhält sich wie wir, ihr Vater ist wahrscheinlich genauso reich wie unsere Väter. Du bist wunderbar, Darling!

Gäbe es dich in Wirklichkeit, wären wir sicher frenemies!

Ein kleines Zitat zum Abschluss:

xoxo, S.

Unsere Väter sind an allem Schuld!

Jahrelang musste ich mir von allen sagen lassen, ich sei ein verzogenes, unerträgliches und weltfremdes Gör. Dem stimme ich zu. ABER nun weiß ich, dass es GAR NICHT MEINE SCHULD ist!! Meine Therapeutin (jeder braucht eine, glaubt mir Leute) behauptet zwar schon seit Jahren, dass mein heutiges Verhalten etwas mit meiner Kindheit zu tun habe, aber na ja, seien wir ehrlich, das behaupten alle Therapeuten, wenn sie sonst keine Erklärung finden.

Meine Ausraster à la Naomi Campbell , meine Sucht nach Aufmerksamkeit, meine exzessiven Shopping-Trips: Sie schienen bisher unerklärlich. Schließlich habe ich eine gute Erziehung genossen, wurde auf die besten Schulen geschickt und hatte ein gut ausgebildetetes Kindermädchen. Auch ich selbst war völlig im Dunkeln darüber, was mich zu dem machte, was ich heute bin: ein supergutaussehender Psycho. Einmal liegt das natürlich an den guten Genen (danke Mutti, danke Vati), aber auch an meinen sogennanten DADDY ISSUES! Zur Info: Daddy issues sind die umgangssprachliche Bezeichnung für einen sogenannten Vaterkomplex.
Wenn ein Mädchen in ihrer Kindheit nicht genügend Aufmerksamkeit von ihrem Vater bekam, sucht es diese später, wenn es erwachsen/älter ist, bei anderen Männer. Dies tut es, indem es z.B. an den Beschützer-Instinkt der Männer appelliert oder sich nuttig kleidet (das tue ich zum Glück aber nicht, aber Lindsay Lohan leidet offensichtlich an einem seeehr stark ausgeprägten Vaterkomplex!). Mehr zum Thema hier.

Nun weiß ich, warum ich immer im Mittelpunkt stehen und ständig Shoppen muss: Ich brauche Aufmerksamkeit! Und Niemand kann es mir mehr vorwerfen, es ist ja nicht meine Schuld. :)

Haben wir nicht alle

Daddy issues? #arewefamous

"Kind, in anderen Ländern verhungern die Menschen"

OMG! Ich wurde gerade von dem viel zu heißen Typ am Empfang auf ein Date eingeladen - in ein XXL-Restaurant! 

What the fuck is wrong with people? War das sone Art kranker Scherz? Hätte ich vielleicht lachen sollen anstatt zu flüchten, um dann im Fahrstuhl zu hyperventilieren? Seh ich etwa aus wie jemand der in XXL-Restaurants isst? Seh ich aus als hätte ich überhaupt irgendetwas mit XXL zu tun???

Mal abgesehen davon, finde ich das gesamte Konzept von XXL-Food so dermaßen grotesk, dass mir schlecht wird! Laut WHO haben fast 1 Millarde Menschen weltweit nicht genug zu essen und alle 3,6 Sekunden verhungert ein Mensch - 75% davon sind Kinder. 

UND wir amüsieren uns in XXL-Restaurants, laden Fotos von viel zu großen Portionen (von denen eine ganz Familie satt werden könnte) bei Instagram hoch und schmeißen am Ende die Hälfte weg? Das ist nicht nur Völlerei, das ist Ignoranz und Arroganz.

Think first, then eat!

xoxo, J.

Psychos machen mich irgendwie an

Ich weiß nicht, woran es liegt, aber irgendwie scheine ich total auf Psychos und Weirdos abzufahren, ganz nach dem Motto "Gleich und Gleich gesellt sich gern". Hier eine Liste von Typen aus Film und Fernsehen, die eine gewisse Anziehung auf mich ausüben:

1. Donnie Darko

Er flutet die Schule, zündet ein Haus an und führt ständig Gespräche mit einem imaginären, gruseligen Riesen-Hasen namens Frank. Den ganzen Film über weiß man nicht, ob Donnie nun schizophren oder Teil eines kosmischen Plans ist und er wirklich die Welt retten muss. Ich liebe diesen Film! Und Donnie natürlich auch!

  

2. Max Evans (Roswell)

Er ist ein Alien mit einem großen Herzen....brauche ich dazu noch mehr zu sagen? Total merkwürdig und gleichzeitig auch total sexy! Rawr! In der Serie "Roswell" erlebte er von 1999-2002 viele Abenteuer mit seinen anderen Alien-Freunden, war aber mit einem Menschen-Mädchen zusammen! Wenn das mal nicht romantisch ist! (Irgendwie habe ich gerade wieder Lust, die Serie zu gucken :D)

3. Dexter Morgan (Dexter)

Er ist ein liebender Familienvater und arbeitet bei der Miami Metro Police....nachts ist er ein Serienkiller. So heiß! Je länger ich die Serie schaute, je mehr verfiel ich Dexters Psycho-Charme...Ruf mich an, Baby! :D 

 4. Edward Cullen (Twilight)

 Er ist ein blutsaugender Vampir, das allein sollte schon genügen, um ihn als Psycho abzustempeln. Aber das ist nicht alles: Er verfolgt Bella, eine unscheinbare, graue Maus, auf Schritt und Tritt, will sie erst töten, ist dann aber am Ende mit ihr verheiratet. So ein Gentleman!

5. Jared Leto (immer und überall)

Früher war er echt heiß - bis er anfing, sich zu schminken und sich zu kleiden wie ein Obdachloser. Trotzdem komme ich nicht von ihm los (trotz der einstweiligen Verfügung, die er vor zwei Jahren gegen mich erwirkte, aber dazu ein anderes Mal mehr...). Ich stalke dich, Liebling! Und du weißt, dass es dir gefällt!

6. Barney Stinson (How I met your Mother)

Er schleppt die Frauen reihenweise ab und behandelt sie wie Gegenstände.....außerdem ist er ein selbstverliebtes Arschloch und sieht nicht einmal so supertoll aus. Sein Businessman-Charme scheint aber eine gewisse Wirkung auf mich zu haben, die mir selbst unerklärlich ist.

7. Rajesh Koothrappali(The Big Bang Theory)

Ein schlecht gekleideter, schüchterner Nerd. Und dabei sooo niedlich! Er mag Sex and the City, liest Twilight und schaut Bridget Jones. Er könnte mein Partner und gleichzeitig meine beste Freundin sein! Schade, dass er nicht real ist! :(














8. alle meine Ex-Freunde

Selbstverliebter Fotograf, Möchtergen-Intellektueller, Emo-Dichter, esoterischer Künstler, vielbeschäftigter Geschäftsmann, eingebildeter Musiker, dummer Sportler, (viel zu) schönes Männermodel...es waren einige Psychos dabei.

xoxo, S.

MARINA AND THE DIAMONDS AND ME

Ich schwöre hoch und heilig - der Song Primadonna von MARINA AND THE DIAMONDS wurde über mich geschrieben! 

Jede Zeile, jedes Wort ist so wahr, so autobiographisch, so ich! Mein erster Gedanke, als ich den Song zum ersten Mal hörte, war: „WTF liest Marina mein Tagebuch oder folgt sie mir bei Twitter?“. 

Ich weiß natürlich, dass das wahrscheinlich Blödsinn ist. Die plausiblere Erklärung ist - Marina ist mein Spirit Animal (dt. Krafttier – Googlen!). Als ich sie 2011 in Melbourne live sah, muss sie mich wohl im Publikum entdeckt und unsere spirituelle Connection gespürt haben. Ich spürte es auch, dachte nur zu dem Zeitpunkt, dass dieses warme Gefühl der Verbundenheit an dem Joint, den mir ein süßer Franzose angeboten hatte, liegt – bis ich Primadonna zum ersten Mal hörte!

Allein dieser Vers:

CAUSE I'M A PRIMADONNA GIRL, YEAH
ALL I EVER WANTED WAS THE WORLD
I CAN'T HELP THAT I NEED IT ALL
THE PRIMADONNA LIFE, THE RISE, THE FALL
YOU SAY THAT I'M KINDA DIFFICULT
BUT IT'S ALWAYS SOMEONE ELSE'S FAULT
GOT YOU WRAPPED AROUND MY FINGER BABE
YOU CAN COUNT ON ME TO MISBEHAVE

Dear Marina, 

thanks for getting me, girl! It means the world to me. If you want to write another song about me or just hang out, give me a call. I’m sure you know my number!

xoxo, J. 

Lana für H&M? Excuse me?!

Wann ist sie das erste Mal auf der Bildfläche erschienen? Wo kommt sie her? Und wer ist ihr Schönheitschirurg? Das sind alles Fragen, die mir durch den Kopf schießen, wenn ich Lana del Rey sehe. Musiktechnisch kann ich ihr nichts nachsagen, ihre Lieder sind okay, ihre Videos schön anzusehen. Aber was sollen bitte ihre dämlichen Outfits? Lucky-Strike-Rennfahrer-Jacken?! Abendkleid mit Turnschuhen?! Ich weiß nicht, auf welchem Planeten solche Outfits akzeptabel sind, aber hier auf der Erde sind das absolute No-GOs!

Umso überraschter war ich, als ich hörte, dass Lana das neue Gesicht von H&M ist....WARUM? Das schwedische Modehaus brachte doch sonst eigentlich immer anständige Klamotten heraus (mal abgesehen von der Versace-Kollektion - was war da denn los?!). Wollen sie nun Biker-Jacken und neonfarbene Turnschuhe produzieren? Oder geht es alles mehr in Richtung Jackie O.-Style, den Lana in ihrem "National Anthem"-Video aufgegriffen hat? Man darf gespannt sein.

xoxo, S.

Meet: Yasmin

Schon vor einigen Monaten stolperte ich über eine neue Künsterlin aus GB: Yasmin. Sie ist nicht nur talentiert, sondern auch wunderschön (das muss man ehrlich zugeben; vielleicht sage ich das aber auch nur, weil sie eine fast schon creepige Ähnlichkeit mit mir hat). Ihr Vater ist Iraner, ihre Mutter Engländerin (Mischlinge sind doch meist sehr hübsch!).

Ihre Musik mag ich auch; anfangs hat sie nur hinterm DJ-Mischpult gestanden, mittlerweile singt sie auch (super schöne Outfits! Und den Typen kenne ich glaube ich von einer Fashion Show!!):

xoxo, S.

Hier ein paar Bilder:

Hate is a strong word, but I really, really, really don't like you!

Sie sind überall, diese Nervensägen, Besserwisser, Angeber, Leute, die sich für ach so toll halten. Eine Person dieser Art, nennen wir sie L., ist mit uns "befreundet" (denkt sie jedenfalls). Dauernd versucht sie, sich in den Mittelpunkt zu stellen und uns schlecht zu machen! Wie z.B. letztens, als ich von dem kleinen Welpen erzählte, den ich mir einen Tag zuvor gekauft hatte, wirft sie wieder einen blöden Kommentar in die Runde: "Omg, Leute, also ich adoptiere ja nur herrenlose, bedürftige Tiere aus dem Tierheim. Das ist doch viel cooler." Uhm, schön für dich, B*tch! Oder das andere Mal, als ich von meinem rasanten Abenteuer erzählte, bei dem ich meinen Führerschein loswurde (dazu ein anderes Mal mehr...), mischt sie sich ein: "Omg, Leute, also ich würde meinen Führerschein niemals verlieren wollen, dann könnte ich ja nicht mehr meinen neuen Mercedes fahren, der ist soo toll!"

Okay L., hör uns zu, hör uns gut zu: Halt deine verdammte Fresse oder J. und ich werden dafür sorgen, dass du nie wieder Teil unserer Gesellschaft bist! Wir werden dein Leben ruinieren. Du weißt es. :) Kuss.

P.S. Könntest du deinem Freund ausrichten, dass er aufhören soll mich anzurufen und mir Geschenke zu schicken? Er nervt.

xoxo, S.

Lass uns doch Freunde bleiben

Es gab da mal diesen Kerl, nennen wir ihn N. Kennengelernt hatten wir uns in London und auch nach meinem Umzug zurück nach Deutschland schien alles noch zu funktionieren (was immer es auch war)....bis zu dem Tag, an dem er seiner fetten (er hatte sie selbst so beschrieben) Ex begegnete, die zwei Kinder mit einem überaus dubiosen Typen hat. Von diesem Tag an war alles, was wir hatten, kaputt! Sie verließ den Vater ihrer Kinder, N. brach den Kontakt zu mir ab und die beiden wurden wieder ein Liebespaar (würg!). Ich fand Trost in den Armen unseres gutaussehenden Gärtners und eines Models, das ich bei einer Kampagne für Paco Rabanne kennengelernt hatte. Alles ging also gut für mich aus. Und trotzdem blieb da dieser bittere Nachgeschmack, die Wut, wegen einer anderen auf dem Abstellgleis gelandet zu sein. Also schrieb ich ein Gedicht und schickte es ihm, seinen Eltern und all unseren gemeinsamen Freunden:

N. darling,

die Zeit mit dir war wunderschön

wir haben so viele gemeinsame Erinnerungen

wie an diesen einen Tag

du warst high

du schriest herum

du hattest dir in die Hosen gepisst

mitten auf dem Piccadilly Circus

und zogst dich aus

vor allen Leuten und Schulkindern

und die Polizei nahm dich fest

oder an das eine Mal

als du auf einer Straße im King's Cross

in deiner eigenen Kotze einschliefst

und eine Transe dich nach Hause trug

und dich anschließend ausraubte

Momente, an die sich alle gern erinnern

außer dir.

Ich werde es vermissen, über dich zu lachen.

xoxo, S.

Bild via Britannica

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        Nur Pete Doherty darf sich benehmen wie Pete Doherty.

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Nächtlicher Ausflug in den Keller

Ein Gespräch zwischen mir und M., nachts in der Küche.

M.: "Warst du gerade im Keller?!"

S.: " Ja."

M.: "Was wolltest du da, mitten in der Nacht?"

S.: "Nichts, nur gucken."

M.: "Was gucken?"

S.: "Nichts bestimmtes."

M.: "...."

Wednesday Addams

Eine (un)heimliche Liebesgeschichte

Alles begann damit, dass M. und ich uns in einer Vorlesung langweilten. Es gab nichts mehr zu tun: Die Comics waren gezeichnet, die Briefchen geschrieben, die Schwalben gebastelt....da betrat ER plötzlich den Hörsaal und zog uns in seinen Bann. Wir wissen nicht mehr, was genau uns an ihm in diesem Moment faszinierte, ob es jetzt sein khakifarbener Eastpak-Rucksack, sein grauer Kapuzenpulli, seine ungekämmten, blonden Haare oder sein Dreitagebart waren; fest steht jedoch, dass sich ab diesem Augenblick alles für uns (und auch für ihn, obwohl er es wahrscheinlich nicht weiß) veränderte.

Unser Gesichtsausdruck, als wir IHN das erste Mal sahen.

Um es kurz zu machen: Wir "rechechierten" ein wenig, fanden seinen Namen, Adresse, Hobbies, Familie und einige andere, uns wichtig erscheinende Fakten (Beziehungsstatus!!) über ihn heraus, besuchten ihn auf seinem Arbeitsplatz (er war wissenschaftlicher Hilfsmitarbeiter, kurz "HiWi", am Lehrstuhl unserer Fakultät) und beobachteten ihn in seiner natürlichen Umgebung. Wir freundeten uns mit seiner Schwester an und gelangten so an private Fotos von ihm (Weihnachten hatte er schöne Festtagskleidung an! *o*).....und er weiß wahrsacheinlich bis heute nichts von unserer Existenz.
Diese SMS sind der Beweis für unsere Liebe zu ihm.....

M. stellte damals einen Plan auf, wie wir ihn am besten für uns allein haben könnten:

Wer braucht schon die Berlin Fashion Week?!

Heute neigt sich die Fashion Week in Berlin dem Ende zu. J. und ich gingen davon aus, in dieser Saison auch dabei zu sein - bis zu dem schicksalhaften Tag, an dem wir eine E-Mail von IMG erhielten, in der uns mitgeteilt wurde, dass wir diesmal leider nicht dabei sein könnten. Es war lächerlich und grauenhaft zugleich!! Wir sind uns keiner Schuld bewusst. Niemand wäre geeigneter bzw. qualifizierter gewesen als wir es sind. Okay, manchmal haben wir uns etwas verspätet oder geweigert, einige Kleidungsstücke anzuziehen (die waren aber auch echt scheußlich!), aber solche Kleinigkeiten passieren nunmal....das ist noch lange kein Grund, uns zu canceln. Daher  glauben wir, dass eine gewisse Person dahintersteckt. Wir möchten keine Namen nennen, nennen wir sie mal H.K. Sie hatte schon immer ein Problem mit uns und hat ständig versucht, uns bei allen möglichen Events wegzuekeln. Aber lass dir eins gesagt sein, meine Liebe: Irgendwann erwischt es dich auch.

Selbstmitleid deluxe

Es gibt Tage im Jahr, an denen man einfach nicht das Licht am Ende des Tunnels sehen kann (oder will?). So geht es mir jedenfalls. Ich möchte dann in meinen Gammelklamotten im Bett liegen und mich selbst bemitleiden. Alte, schon längst verarbeitet geglaubte Emotionen kommen dann wieder hoch: Wieso habe ich damals zum Geburtstag keinen BMW bekommen? Warum rief er mich niemals mehr an? Wieso gibt es die Schuhe nicht in meiner Größe? Habe ich wirklich einen halben Kinderriegel gegessen und dadurch meine Figur in Gefahr gebracht?

Daher war ich froh zu sehen, dass es nicht nur mir so geht. Auch das allseitsbekannte Society-Gör Paris Hilton hat scheinbar manchmal mit Selbstmitleid zu kämpfen.

In der Serie New Girl mit Zooey Deschanel war bereits in der Pilot-Folge eine Selbstmitleidphase zu sehen, die mich stark an mein eigenes Verhalten erinnerte. Die Protagonistin Jess sitzt dabei vor dem Fernsehen, sieht sich 6mal am Tag Dirty Dancing an (mit dem Film konnte ich übrigens noch nie etwas anfangen!) und weint jämmerlich. Ihre drei männlichen Mitbewohner sind nicht nur ratlos, sondern auch ziemlich genervt.

Gut zu wissen, dass man wenigstens damit nicht allein auf der Welt ist. :)

xoxo, S.

Weise Worte eines weisen Mannes

Dieser Wahnsinn muss aufhören!

Nachdem die Modewelt die 50iger bis 80iger (<- pfui ! ) wiederaufleben lassen hat, war es nur eine Frage der Zeit, bis die 90iger Jahre modetechnisch von vielen Designern ebenfalls als "Inspirationsquelle" (nennen wir es mal so!) entdeckt wurden.....meiner Meinung nach ein fataler Fehler! Während ich ein großer Fan der Mode der 50iger, 60iger und meinetwegen auch der 70iger (aber hier nur teilweise) bin, empfinde ich sowohl die 80iger, als auch die 90iger Jahre als ein absolutes Mode-Desaster! Sollte die Menschheit nicht froh sein, diese dunklen Modejahrzehnte hinter sich gelassen zu haben?? Statt diese schreckliche Zeit zu verdrängen und alte Fotos zu verbrennen, werden unschuldige Menschen unserer Zeit verunstaltet! Erst wollte ich nichts sagen, aber neulich entdeckte ich anhand einiger Schuhe auf einer meiner Lieblings-Shoppinseiten im Internet (wie z.B. auf www.asos.de), dass die Grenzen des guten Geschmacks (= meines Geschmacks) deutlich überschritten wurden!!

Seht selbst:

Was passiert hier?

Ist das vielleicht nur ein Alptraum und alles ist vorbei, wenn ich wieder aufwache?

Gibt es wirklich Menschen, die so etwas kaufen??

Was stimmt mit diesen Menschen nicht?!

Mit Keilabsätzen kann ich leben, da diese zugegebenermaßen sehr bequem sind und optisch die Beine verlängern (was für kleine Menschen sicher praktisch ist, zu denen ich aber nicht gehöre!). Aber die hier abgebildeten Schuhe (und auch Plateauschuhe mit solchen Sohlen im Allgemeinen) sind ein absolutes NO-GO!!

Darum rufe ich alle modebewussten Menschen dieser Welt zu einem Boykott der sogenannten "Platform-Sneakers" bzw. "Creepers" auf! Denn wenn etwas nicht verkauft wird, wird es auch nicht mehr weiter produziert (logisch, oder?).

xoxo, S.

Impft euch gegen schlechte Musik!

Okay Leute, erster Post:

Eine wunderbare Band, die in Deutschland (aus welchen Gründen auch immer!) nicht so erfolgreich ist wie in GB. Das muss sich schnellstens ändern.....ich habe diese ganzen Flo Rida, Pitbull, David Guetta - Idioten satt und bin der Ansicht, dass Talent gefördert werden muss.
Hört doch selbst!

In dem Sinne:

xoxo, S.

P.S. Man munkelt, J. und ich hätten bei unserem letzten London-Trip backstage mit ihnen "abgehangen". Das lassen wir mal unkommentiert.